Frente de Libertação do Bigode

Top 10 do Mês - Os melhores bigodes low profile da vida nacional

2009-09-22T18:40:00.016+01:00

#10 Souto Moura

O bigode de Souto Moura enquadra-se num tipo cada vez mais raro: o bigode totó. Não são muitos os bigodes que, num mundo de opressão ao pêlo, sobrevivem em convivência com os violentos e agressivos óculos grandes e com armação de tartaruga. Mas Souto Moura, provando o seu valor enquanto camarada bigodal, desafia as regras maliciosas impostas pela sociedade tirânica dos peles desnudas e afirma com toda a pujança peluda que sim - é possível ser-se um camarada bigodal com armação de óculos exagerada, dentes questionáveis E um saudável e orgulhoso bigode.

#09 Sr. BasílioO Sr. Basílio apresenta-se como um experiente veterano do bigode. Gerações e gerações, com os dedos gordurosos e o palato feliz, deram por si a olhar com admiração para o visual impecável do senhor do avental branco. O Sr. Basílio é o Willy Wonka do bigode, com a sua fábrica de batatinhas onde oompa-loompas de chapéu de palha e bigode nos presenteiam com as mais estaladiças e salgadinhas finas rodelas desse tubérculo divino que é a batata.

#08 Nelo Vingada É discreto o bigode de Nelo Vingada. Altamente influenciado pelo bigode árabe, afamado pela sua vitalidade e inicial negrume brilhante subsequente branco ofuscante, o pêlo supra-labial de Vingada surge como uns daqueles acessórios que são eternos. Muitos afamados e celebrados bigodes-vedeta do mundo futebolístico nos abanadonaram nos últimos anos - pela sua eterna discrição confiamos no bigode de Nelo Vingada para brilhar ad eternum (bigodis bigodum).

# 07 Janita Salomé & VitorinoPouco se tem falado nestes últimos anos no bigode alentejano. Altamente moldado pelos ventos revolucionários dos anos 70, este é um bigode arduamente trabalhado e acarinhado com mãos calejadas pelo canto da terra. Janita e Vitorino são os dois maiores exemplos de discretos camaradas bigodes estimados. Há nestes farfalhudos amigos toda a alma dourada do mais impressionante entardecer em Borba - há nestes discretos bigodes o luxuoso (mas tão terra a terra) espírito encorpado de um bom Borba de 2002.

# 06 José Mário BrancoO grande, o maior!, bigode revolucionário. É admirável como tal farta e anciã bigodaça consegue manter um estatuto tão discreto na vida pilosa nacional. Afinal, a poesia escorre pelos pêlos brancos deste bigode venerável como caldo verde - as mais belas notas, as mais fortes e elegantes palavras de intervenção prendem-se entre o lábio e o nariz de José Mário Branco como o mais delicado guardanapo de papel. É sem dúvida um dos bigodes favoritos da F.L.B.

# 05 Manuel Machado Manuel Machado é o mais eficaz mestre da dispersão dos métodos concentrativos para a óptima resolução dos processos descortinativos do bigode. Afinal, entre tanto bigode no mundo do futebol se vos fosse pedido, camaradas bigodais, para enumerar os bigodes neste meio qual de entre vós se lembraria do característico amigo peludo de Manuel Machado? É o ninja do bigode.

# 04 Mariano Gago Tudo o que dissemos para Souto Moura podia também ser dito para Mariano Gago. É a par com o ex-Procurador o bigode totó sobrevivente da cena nacional. O seu discreto bigode (que nada perdia se fosse mais farfalhudo) sobrevive aos grandes óculos de tartaruga - sem dúvida comprados na mesma Multiopticas frequentada por Souto Moura. Já Mariano Gago ganha pontos não só pelo seu extraordinário cabelo como pelo facto de ter aparecido este ano, durante as suas férias, em revistas do social - em fato de banho à Carcavelos de 1987 e mais peludo do que um rafeiro. Um verdadeiro camarada bigodal.

# 03 Avô Cantigas Tal como o Sr. Basílio, o Avô Cantigas surge como um daqueles exemplos fundamentais de modelo para as gerações seguintes. O Avô Cantigas tem, muito discretamente, deixado no cimento da vida nacional uma profunda e bem delineada marca de um bigode simpático. Quantas e quantas crianças cresceram para se tornarem homens (e mulheres!) cultivadores de amigos peludos supra-labiais graças à louvável influência de Carlos Alberto Vidal, o Avô Cantigas.

# 02 O Homem do Bigode É o grande mistério dos classificados nacionais, a Maddie do mundo piloso: quem é o Homem do Bigode? Que figura é esta que os vendedores de imóveis procuram há tantos anos (com ocasionais e efémeros sucessos)? A F.L.B. acredita que o Homem do Bigode é uma entidade mística, uma figura abstracta que um grupo secreto pré-F.L.B. (sob o disfarce das vendas) procura incessantemente nos Correios da Manhã e 24 Horas deste mundo. São muitas as questões filosóficas e espirituais que esta busca coloca à nossa frente, qual barreira peluda entre a narina e o lábio. No entanto, caros camaradas, a resposta iluminada é uma: o Homem do Bigode somos todos.

# 01 Baterista do Quim

Esta lista está, naturalmente, sujeita à visão da F.L.B. Elaborada por outros camaradas e amigos do bigode talvez o primeiro lugar não fosse para o Baterista do Quim. Mas os órgãos dirigentes da F.L.B. são fans confessos do Baterista do Quim. Podíamos dizer muito sobre o nosso apreço mas podemos resumir tudo numa bonita e refrescante imagem: o Baterista do Quim está para o Quim, esse rei da bigodaça portuguesa, como S. Pedro está para Jesus (o Cristo, não esse Deus cabeludo que comanda o Glorioso).

Convívio do Bigode

2009-09-07T15:37:00.000+01:00

A FLB marcou presença. E vocês?

Será possível?

2009-08-27T18:24:00.007+01:00

Caros camaradas peludos, voltámos. Fomos para a Costa, bebemos Moleiros, assamos frango, piano e sardinhas no nosso novo grelhador, coçámos a barriga na areia e voltámos.

Infelizmente, não encontrámos boas notícias no nosso regresso - andámos distraídos e isto não nos foi nada fácil de aceitar.

Aquele que era um dos bigodes mais significativos, uma das mais bastas e brilhantes bigodaças no esférico desportivo nacional, sem que nada o fizesse prever, desapareceu.

Sim, companheiros da causa, esse homem que podem ver junto ao Professor Marcelo (também ele, já há muito, um cobarde desertor do bigode) é nem mais nem menos do que Vítor Serpa, lendário director desse livro sagrado que é "A Bola".

Não nos resta nada senão a estupefacção e inúmeras perguntas.
Como pode isto ter acontecido? A malta já se tinha assustado com o desaparecimento da mística de Artur Jorge, mas agora o Vítor Serpa?
Quem se segue? O António Sala? O Máximo?!
O que se passa no panorama nacional? Estarão os rumores certos e estes homens estão a ser vítimas de alguma espécie de ataque ou chantagem desse infame grupo anti-bigode que tanto se tem feito notar nos últimos meses, os Pátria Rapada?
Camaradas, mantenham-se firmes no bigode. Perdemos o Serpa mas, como diz o povo, quando Deus rapa um bigode velho, há outro moço que desponta. Protejam os vossos apêndices peludos, mimem-nos, aparem-nos e exibam-nos orgulhosos. A hora é negra e exige a coragem de todos nós!
Juntos vamos salvar o bigode português!

A Desgraça do Bigode Caribenho

2009-07-06T20:55:00.006+01:00

Fontes bem colocadas da F.L.B. (um cunhado do Chico da Gorda que faz uns trabalhos de construção civil no estrangeiro) dão-nos conta do verdadeiro motivo que levou à insurgência do povo hondurenho - não acreditem nessas patranhas de referendos e direitos democráticos, é tudo uma fachada para esconder a terrível verdade.

Este povo amigo do bigode livre, atento à vitalidade do bigode nacional, cedo caiu sob o charme do magnífico bigode viçoso de Manuel Zelaya, presidente desde 2005 (agora deposto). Mas cedo se compreendeu que esta história de amor não passava de um tristonho bigode ralo mal-aparado. Aquele que parecia um apêndice peludo no auge do seu vigor não passava, afinal, de uma tramóia, deslindada por uma empregada de limpeza (também dona de uma frondosa sombra supralabial, um abraço).

Enquanto procedia à limpeza na ala Oeste da residência oficial do Presidente Zelaya, a tortilla bonita da noite passada deu de si e Ignacia Cruz não teve hipótese senão abandonar as esfregonas e correr até à casa de banho do Presidente Zelaya, para aí proceder a outro labor. Mais aliviada, a senõra Cruz já abandonava o vasto espaço de mármore (segundo a nossa fonte, um trabalho de categoria em Rosa-Negrais feito por um compadre ali de Óbidos) quando se depara com um armário semi-aberto e, lá dentro, o terrível segredo de Zelaya.

Para o enorme choque da señora Cruz o armário estava repleto de pequenos implantes e próteses bigodais: pêlos e pêlos de horror negro e brilhante. Chocada, depressa arranjou uma boleia com um vendedor de galinhas (parece que há muitos aqui para estas bandas) e abandonou a residência oficial.

Em menos de cinco dias, já todo o arquipélago fervilhava de desilusão e indignação para com a frieza com que o encantador bigode a todos enganara, o desprezo com que Zelaya picara na alma de cada hondurenho com cada um daqueles pêlos grossos e brilhantes.

Depressa foi congeminada entre palmeiras e areia branca uma história que cobrisse esta vergonha e que escondesse do mundo a verdadeira razão pela qual os hondurenhos não mais queriam ver o lustro do falso bigode de Zelaya.

O resto é história.

Bigode: prefere sempre o natural.

2009-06-29T17:05:00.001+01:00

Saúde do bigode

2009-06-26T18:54:00.013+01:00

Durante estes meses de ausência, acumularam-se as dúvidas e perguntas que trouxeram curiosos aqui ao espaço da Frente de Libertação do Bigode. Neste nosso regresso, uma em particular despertou a nossa atenção. Aproveitamos, então, para responder a uma questão que já nos foi frequentemente colocada, em particular por jovens esperanças do bigode, ansiosos por ostentar o farfalhudo melhor amigo do homem (e da sua senhora).

Como ter mais bigode? - as condições ideais para o crescimento do bigode.

# 01 - Vitamina I - uma dose diária de imperial potenciará as enzimas responsáveis pelo crescimento do bigode.

# 02 - Ser do Glorioso - atenção: não é apoiar o Benfica, nem torcer pelo SLB. Falámos mesmo em SER do Glorioso.Dados empíricos comprovam os benefícios que isto traz ao bigode.

# 03 - Está comprovado cientificamente (pelo nosso Departamento de Ciência Bigodal) que uma audição diária de temas clássicos da música popular portuguesa é o tónico perfeito para o pêlo mais basto e mais farfalhudo.

# 04 - Ser taxista - uma vez mais, chamamos a atenção: não basta conduzir um táxi, é preciso ser taxista. Estudos científicos provam os benefícios daquelas capas dos assentos, com as bolas, no crescimento saudável do bigode.

# 05 - Entre cinco e oito piropos de trolha diários ajudarão o bigode a desinibir-se e a despontar mais forte.

# 06 - Caldo verde, sardinha no pão, pastéis de bacalhau, vinho Moleiros e um cozido à portuguesa (ou uma feijoada) no contacto com o pêlo do bigode garantirão a hidratação perfeita do mesmo.

# 07 - A ostentação de palito no canto da boca garantirá que o pêlo do bigode, impressionado pela firmeza do palito, se esforçará por o superar.

# 08 - Renunciar à aproximação de produtos de destruição do bigode - não entrar num mini-mercado que ostente com orgulho gillettes e espuma da barba. # 09 - Com a chegada do Verão sugerimos aos nossos camaradas bigodais a presença, de preferência semanal, num dos vários grandiosos eventos que esta estação traz ao nosso país: festas, bailes, churrascadas e a infalível matança do porco. Todo o ambiente funcionará à semelhança de uma estufa, criando uma atmosfera protectora com conjunto de condições propícias à felicidade do bigode.
# 10 - Visionamento regular dos grandes guias do verdadeiro macho: Chuck Norris. Vale a pena adquirir as obras completas do mestre (box set pirateada à venda na feira da ladra - perguntem pelo Maninhas e digam que vão da nossa parte).

Penalty!

2009-06-26T18:46:00.001+01:00

O grande Vieira conta com o nosso voto no dia 3.

Só se for assim

2009-06-18T20:41:00.000+01:00

O regresso da F.L.B. - um pires de tremoços de desculpas aos nossos camaradas

2009-06-16T21:19:00.006+01:00

Caros camaradas bigodais,

estamos de volta.
Sim. Sabemos a verdadeira dimensão do nosso tempo de ausência.
A FLB assume o seu vergonhoso silêncio.
A FLB, graças às estatísticas disponibilizadas pelo nosso Departamento de Estatística, sabe bem como esta angustiante inactividade contribuiu para o aumento em flecha das vossas idas, companheiros bigodais, às tascas mais mal iluminadas para afogar as vossas mágoas. Pior, nós sabemos desse drama terrível, dos nossos camaradas do bigode que, privados do nosso apoio, afundaram na mais suja das tragédias, deixando para trás a família do bigode, a honra e tradição do lábio superior peludo, começando a frequentar os sítios mais degradantes. Não ficámos alheio à tragédia de Timão da Luz, ex-Tico da Mouraria, que foi avistado de mocassins, às compras em lojas gourmet e, segundo fontes não confirmadas - preferimos acreditar que não é verdade, na secção de gajo da Zara do Dolce Vita.

Não o escondemos. A FLB vacilou. Sucumbimos à pressão.

Camaradas bigodais, não vos vamos mentir.
A história é díficil e não é fácil reviver o trauma, mas conscientes das nossas responsabilidades para com a nação bigodística, abastecemo-nos de ginjinha e pataniscas. Temos a sede abastecida e vamos contar tudo.

Corria o dia 23 de Novembro de 2008.
O Glorioso visitava a Académica e o Comité da Frente de Libertação do Bigode juntou-se (onde a causa começou) na Tasca do Minhoto. Dois portentosos tentos (Amorim e Cardozo), muitos pipis, muitas moelas, muitos tremoços e muitas imperiais depois, abandonamos o Zé Minhoto já a 24 de Novembro.
Embriagados pela emoção e pelo precioso néctar de cevada, o Comité descia a calçada celebrando o cigano, o orelhas e o Maestro. Foi então que tudo aconteceu.
Um grupo de mânfios, cobardes infâmes aproveitando-se da escuridão, da distracção do Comité e do espírito alegre do mesmo, aproximou-se para depressa descobrirmos que se tratava de um desses odiosos grupos anti-bigoditas. Fomos atacados por uns vinte mânfios, ali em plena rua, munidos de gilettes e espuma de barbear.
A malta ainda tentou dar luta mas pela altura que a bófia chegou já os carecas tinham feito o trabalho - o Comité da FLB olhava com tristeza a espuma peluda e ensanguentada que corria pela valeta suja, despojos do que outrora foram quatro grandes bigodes nacionais. Desfigurados, convidámos o GNR para regressar connosco à tasca do Zé Minhoto, afogar as mágoas em Sagres e Sport TV.

Meia-hora depois do ataque, a FLB reuniu o Comité de emergência.
Vacilámos, camaradas do bigode.
Horrorizados pelo vicioso ataque de fomos alvo, abandonámos temporariamente a causa bigodal à sua sorte. Deixámos para trás o mundo e refugiámo-nos num parque de campismo nesse limbo do pêlo, o Algarve. Aguardando ansiosamente o regresso das nossas farfalhudas coroas foram vergonhosos tempos em que vivemos escondidos pelas nossas humildes tentativas de reconstruir a nossa glória bigodal.
Humilhação e degradação escrevem-se, desde então, para o Comité da FLB, com as palavras "cola" e "pêlo de cão".
Vivemos, assim, exilados pela vergonha durante todo este tempo numa roulote algarvia, entre uma televisão portátil e churrascos. Umas férias de sonho para qualquer camarada bigodal, tempos de dor para o Comité da FLB. Os bigodes pareciam, ao fim de tanto tempo, ter regressado mas algo se perdera. Os bigodes não eram os mesmos de antigamente, mantidos com amor desde os tempos áureos da Revolução. O brilho não era o mesmo de antigamente, pêlo a pêlo mais baços e tristonhos.

O Comité temia nunca mais regressar à sua luta bigodal, esmagados pela violência inumana desses grupos de ódio ao bigode. Até que um dia tudo mudou.

Por via de um fiel da causa, o Firmino Luís (um forte abraço, camarada), recebemos o ânimo que nos faltava.

Tantos meses depois, as nossas palavras concretizaram-se:
"A FLB espera, então, ansiosamente que o grande campeão da actualidade, Michael Phelps reconheça os poderes do bigode e tenha a coragem de em Londres, 2012, assumir um portentoso bigode de que o sabemos capaz, tendo em conta a categoria com que os distribui pelos adversários. Ficámos à espera."

Este campeão ouve o nosso apelo bigodal e recupera todo o esplendor sexy-macho do bigode da arte cinematográfica independente do final dos anos 70 - um clássico!
Não temos reservas nenhumas quando afirmamos que este é, sem dúvidas nenhumas, o bigode mais poderoso da actualidade, o bigode mais escaldante deste Verão (mas num sentido muito macho, não queremos cá confusões).

Em dois dias regressamos aos bairros da capital. Chegamos na tarde de 12 de Junho e fomos recebido em apoteose - um forte abraço a todos os camaradas bigodais que nos saudaram por entre sardinhas no pão e vinho, na mais memorável noite de Santos desde o lendário ano em que o Patrício e o Antunes da hortaliça armaram sozinhos o arraial.

A esses grupos anti-bigoditas que por aí andam a FLB diz: nunca mais vacilaremos. Suportaremos, com o apoio de todos os nossos camaradas peludos, todos estes ataques vis e baixos. Jamais renegaremos a causa maior que é o bigode português. Já sobrevivemos a um ataque - sobreviveremos a outros vinte (especialmente agora que o Zé Minhoto nos disponibilizou o seu arsenal que tem guardado desde o Ultramar).

Conferência

2008-11-10T19:00:00.005Z

A Comissão de Estudos Bigodais convida todos os seus alunos e interessados/curiosos da causa bigodal para a conferência que se irá realizar no dia 13 pelas 16 horas no Anf. II. A conferência tratará "O bigode falso de Estaline e os gulags" e após a apresentação do prof. Quim Barreiros sobre o tema, haverá espaço para perguntas e debate. No final, haverá matança do porco no átrio da faculdade (importante: não confundir com a mariquice de "beberete" que se realizará na mesma hora, na sequência de outra conferência a decorrer ao lado). Teremos couratos, minis, pevides e sandes de torresmos.

Nota: O prof. Barreiros pede ainda a todos os seus alunos de Geografia Territorial do Bigode que não se esqueçam de trazer o espeto.

Uptade: O prof. Barreiros aproveita também para anunciar que acabou de compôr uma música nova e que irá aproveitar a ocasião para divulgar em primeira mão o sucesso que aí vem "Traz o espeto".

A verdadeira alma Zé Carlos

2008-11-10T18:26:00.004Z

É com incontido orgulho que a F.L.B. vê juntar-se às suas hordas vitoriosas um nome de peso do humorismo nacional: Zé Diogo Quintela.

Zé Diogo Quintela rebela-se contra os pérfidos comentários melífluos de seus camaradas fedorentos e mostra o verdadeiro poder do bigode tuga, em pleno horário nobre. Do seu defeito quase imperdoável, estacionado do lado errado da 2ª Circular, surge a nobreza do magnífico bigode de Zé Diogo Quintela na personificação do lagarto de estimação de qualquer benfiquista que se preze.

Esperámos ver a rápida conversão dos restantes membros do Gato Fedorento ao bigode. Aproveitámos ainda a ocasião para pôr fim aos boatos e anunciar que, sim, a F.L.B. e a Comissão de Estudos Bigodais está em negociações com Zé Diogo Quintela para garantir a sua colaboração no curso de Estudos Bigodais, enquanto regente da cadeira de 3º ano de Poder Humorístico do Bigode.

Obrigado por te juntares à causa e parabéns por esse extraordinário bigode.

Os Eleitos

2008-10-03T18:54:00.005+01:00

Saudações Bigodais

O prolongado silêncio da F.L.B. deveu-se à sua intensa colaboração com o Departamento de Estudos Bigodais, na selecção dos alunos interessados em frequentar o novo curso de Estudos Bigodais. O nº de vagas foi, infelizmente, reduzido: os fundos prometidos para material básico como copos de plástico, cativo na Catedral e Sport TV no departamento foram reduzidos à última da hora, obrigando a Comissão de Estudos Bigodais a redesenhar um orçamento de última hora. Apesar deste duro golpe no bigode, o nosso grande OBRIGADO para esse mito do bigode, presidente da nação benfiquista, o enorme Vieira, que nos providenciou sem custos um magnífico cativo de época.

Recebemos centenas de candidaturas. Após horas de intenso esforço, apoiadas em muitas imperiais e um rádio a pilhas e cassetes compradas em Carcavelos, com grandes êxitos do mítico Quim Barreiros (que daqui a dois anos leccionará a cadeira opcional de 'O Bigode no mundo da música), a F.L.B. e o Dep. de Estudos Bigodais orgulham-se de aqui publicar a lista dos escolhidos.

Clickar no link para fazer download

http://rapidshare.com/files/150616501/Alunos_colocados.pdf.html

Desejamos a todos os caloiros um bom ano lectivo e que o bigode esteja convosco.

Estudos Bigodais

2008-08-19T18:33:00.002+01:00

Com o aproximar de um novo ano lectivo, a FLB disponibiliza aqui o plano de Estudos Bigodais, licenciatura livre a ter ínicio neste ano, a nove de Outubro, coordenada pelo Mestre Fernando Chalana.

Clica aqui para fazer download o Plano de Estudos Bigodais.

Para a inscrição, basta preencher o formulário e dirigir-se aos serviços administrativos da Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa.

Clica aqui para fazer download do formulário de inscrição

A FLB conta no próximo ano abrir esta licenciatura nas faculdades homónimas de Porto e Coimbra.

Tenham vergonha, espectadores suecos

2008-08-19T17:43:00.004+01:00

A história conta-se em poucas linhas.
Rikard Palm, popular apresentador sueco, regressou das férias com uma novidade: um respeitável bigode louro, ao bom velho estilo sueco, nascido da preferência (natural) da sua mulher pelo Rikard Palm de bigode ao Rikard Palm sem bigode.
Depois de apresentar um noticiário às 18h as chamadas choveram na estação, com espectadores incomodados com o novo (e melhorado, defende a FLB) visual do apresentador.

Meia hora depois, Rikard Palm entrava de novo do ar, já sem o seu fulgurante bigode.

A FLB recusa veemente esta repugnante situação.

Na nossa luta pela consagração mundial do bigode há, infelizmente, ainda muito a fazer.

Entristece a FLB a submissão de Rikard Palm ao grande e cruel público, depois de um tão grande gesto pelo mundo bigodal. Compreendemos, no entanto, a sua posição. A opressão da maioria imberbe continua a silenciar a revolta bigodal.

Felizmente, para a FLB, não é esta tentativa de sufocar o bigode que vai parar a FLB. Pelo contrário. É neste ambiente de tirania que a defesa do bigode urge.

A FLB bebe o seu elixir da invincibilidade em todos os pêlos cortados por este mundo fora pelo gume rombo da discriminação.
Estamos aqui por todos os bigodes caídos em combate como o de Rikard Palm.
Estamos aqui para não permitir que mais bigodes tenham de se esconder no silêncio da vergonha.
A FLB continuará a lutar como sempre lutou por um mundo mais bonito.

Um mundo onde todos possam ostentar com orgulho o seu bigode. Um mundo onde o bigode é REI.

Bigode Olímpico

2008-08-09T16:34:00.008+01:00

Falar em Jogos Olímpicos e em bigode é falar no grande Mark Spitz.
A FLB não pode deixar passar em branco uma menção a este campeão que, 30 anos depois, continua a ser o único atleta olímpico a:
a) vencer o ouro em todos as provas em que entrou
b) ter o record de mais medalhas ganhas numa edição dos Jogos (sete)
c) atingir um novo record mundial em cada uma das provas em que entrou.

Apesar destes feitos extraordinários, a FLB tem Mark Spitz na galeria dos seus heróis (uma magnífica estante em pinho envernizado que um primo de um dos membros da direcção, que está no Luxemburgo, nos trouxe) porque este campeão pode orgulhar-se de:

d) ter atingido todas estas marcas com um respeitável bigode.

Mark Spitz é uma prova viva e o grande argumento para a batalha da FLB contra esta tendência instalada no desporto, muito particularmente na natação, para cada desportista não ter um único pêlo no corpo (até o mítico Zezé Camarinha caiu em desgraça, vítima desta vergonhosa febre).

O grandioso Mark Spitz escreve a sua lenda com um bigode que entra para a história do desporto, contrariando esta ignóbil mentira de que os pêlos atrapalham - uma história insidiosa certamente inventada por alguém incapaz de manter uma farfalhuda bigodaça. O bigode de Spitz (e os seus magníficos calções condicentes, à Carcavelos nos anos 80) vem mostrar a todos quantos querem matar a tradição do bigode como é possível ser-se um campeão digno. De bigode. A FLB aposta mesmo que, no fim de cada prova, Spitz teria à espera uma digníssima imperial e uns pipis para recuperar energias e prepara-se para bater mais um record.

A FLB espera, então, ansiosamente que o grande campeão da actualidade, Michael Phelps reconheça os poderes do bigode e tenha a coragem de em Londres, 2012, assumir um portentoso bigode de que o sabemos capaz, tendo em conta a categoria com que os distribui pelos adversários.
Ficámos à espera.

Numa última nota, a FLB gostaria de acrescentar que hoje esse poderoso bigode de Mark Spitz não existe mais. Mark Spitz, num extraordinário acto de sacríficio e abnegação, deixa partir o bigode por o seu tom grisalho já não fazer jus à sua fama épica de outrora.
Um verdadeiro campeão olímpico.

O Movimento chega ao Surf

2008-08-04T15:28:00.002+01:00

Atenta aos jovens valores nacionais, a FLB gostaria de saudar (e deixar um forte aperto de mãos com palmadinha congratulatória nas costas) Tiago Pires, surfista português que mostrou a essa estrangeirada, na Indonésia, o verdadeiro poder tuga.

Foi com enorme emoção e uma quase incontida (mas bem disfarçada) lágrima ao canto do olho que a FLB viu esta entrevista de Tiago Pires que atribui ao seu magnífico bigode um efeito de amuleto.

A FLB reafirma a sua inabalável convicção de que a magia da sua prestação e a vitória deste português no mundo deve-se, acima de tudo, ao seu portentoso bigode estilo retro-tuga, ideal para aqueles que gostam de palitar os dentes depois da refeição enquanto discutem a bola.

Muitos parabéns Tiago Pires e força na manutenção desse glorioso bigode.

Props bigodais.

O Nixon vs Kennedy do bigode português

2008-07-24T18:46:00.000+01:00

O Magnetismo do Bigode

2008-07-04T18:13:00.002+01:00

O Bigode é a palavra sexy escrita com pêlos.

Chalana's Essence

2008-07-01T15:43:00.000+01:00

Sabedoria Popular do Bigode - II

2008-07-01T15:08:00.005+01:00

O bigode do meu vizinho é sempre mais farfalhudo do que o meu.

Mais vale um bigode tarde do que nunca.

Por cortar um homem o bigode não acaba a revolução.

Não deixes para amanhã o bigode que podes ter hoje.

Abril, bigodes mil.

Por trás de um grande homem está sempre um grande bigode.

Diz-me com que bigode andas, dir-te-ei quem és.

Bigode a bigode enche um homem Alfama.

Bigode que cresce farfalhudo, tarde ou nunca se apara.

Quem todo o bigode quer, tudo ganha.

Quem não barbeia, consente.

Bigode que cresce espigado, tarde ou nunca amacia.

Se você fosse um jogador de futebol dos anos 80, com bigode, qual seria?

2008-06-27T10:47:00.002+01:00

A Frente de Libertação do Bigode fez o teste. Não falhou. Façam também.

Santos Populares

2008-06-13T17:58:00.001+01:00

O Movimento chega ao Esplendor de Portugal (Neuchâtel)

2008-06-13T15:35:00.005+01:00

A Frente de Libertação do Bigode gostaria de saudar Hugo Almeida (recorrendo à imperial, ao tremoço e ao arroto tascal de satisfação), jogador da selecção portuguesa pela feliz iniciativa da vontade manifestada de trazer de volta ao colectivo nacional uma bonita tradição muito maltratada desdes os míticos tempos de Chalana: o bigode do jogador de futebol tuga.

Do mesmo modo (sai mais um pires de tremoços e uns pipis) vai aqui a nossa saudação a Flávio Teixeira, dito Murtosa pelo bom exemplo dado ao colectivo.

A FLB aguarda ansiosamente a adopção do bigode pelo grupo das quinas, muito em particular pelos capitães Nuno Gomes, Cristiano Ronaldo, Petit, Simão e Ricardo Carvalho. Parece-nos também que o bigode traria toda uma nova mística a Quaresma e seus adornos dourados.

Para concluir, o nosso grande grunhido de insatisfação, com uma ou outra expressão mais xenófoba, pelo desaparecimento gradual do que em tempos foi um portentoso bigode de um orgulhoso Luís Filipe Scolari.

Onde anda esse outrora glorioso bigode, mister?

Hugo Almeida, Flávio Murtosa.

Props bigodais.

Sabedoria Popular do Bigode - I

2008-06-13T15:28:00.003+01:00

Pêlo a pêlo enche um homem o bigode.

Pêlo mole em pele dura, tanto bate até que o bigode fura.

Mais vale um bigode na cara do que dois no rabo.

Homem prevenido de bigode vale por dois barbudos.

Bigode que vai à frente, seduz duas vezes.

Bigode molhado, bigode abençoado.

Março Marçagão, manhã de pêlo, tarde de bigodão.

Ir a Alfama e não ver o bigode é como ir a Roma e não ver o Papa.

Chalana na eira, bigode no Vieira.

Dez motivos pró-bigode

2008-06-12T19:39:00.013+01:00

#1 - o bigode é sexy.

#2 - o bigode é uma marca de personalidade única.

#3 - o bigode é multifuncional: ora faz coceguinhas em sítios especiais, ora escoa a sopa.

#4 - o bigode precisa de cuidado e carinho: é um animal de estimação portátil.

#5 - um bigode é um símbolo cultural de poder. Se ninguém acredita em ti, experimenta de novo mas com um bigode.

#6 - um homem de bigode nao precisa de dizer que é macho.

#7 - Duas palavras: FERNANDO CHALANA.

#8 por trás de um grande homem, está sempre um grande bigode.

#9 a tua namorada deixa-te, os teus pais deserdam-te, o teu patrão apanha-te a fotocopiar o cu...mas o bigode é-te sempre fiel - o bigode sabe guardar um segredo.

#10
ABBA, spandex, permanentes. Se eles podem regressar, o bigode também.

!APOIA O REGRESSO DO BIGODE!

O Manifesto Bigodista

2008-06-06T23:16:00.003+01:00

Manifesto Bigodista
~(Homenagem ao Mestre Chalana)~

Nós!
Os saturados da ausência de pêlos faciais!
Os cativos do caos bigodal!
Os vanguardistas da REVOLTA capilar!
Os membros da equipa técnica do Benfica (SAD)!
As minhotas! Saturadas da tirania da cera!
Os seres cujas veias rebentam de testosterona!
Os amantes da BEjECA e do minuim!
Os arautos da farfalheira supralabial!

Proclamamos a era do bigode.
Em que o novo TUGA é soberano; Rei Supremo!
Basta de carinhas de bebé inocente! Basta de bigodinhos estilizados! Viva a velha e farta bigodaça! Viva o fato de treino! Urre!

Ê-lá-ôôô! Basta PUM Basta!

Que a sopa fique presa na pelugem, que os cigarros tinjam de palha dourada os mais distintos bigodes!
Reclamamos a higiene do bigode: uma escovinha e uma tesoura de APARAR em cada esquina, ao serviço do bigodão!
Abaixo a gilette!
Queimem os barbeiros!
Definhem as mousses!
Que sequem os after-shaves (essa estrangeirada!)

Basta de recriminação! Basta PUM Basta!
Basta de descriminação! Basta PUM Basta!

O bigode é um organismo vivo, tem classe! Memória! Dignidade! Qual armazém de mantimentos, onde a ASAE não manda!

AQUI A ASAE NÃO MANDA!

Liberdade de expressão bigodal! Avante! Não deixem matar a tasca, camaradas da bigodaça, pois é o seu habitat natural!

Salvem o bigode da extinção! Arre, porra! Merda! Já!

Clica aqui para fazeres download do manifesto bigodista.