Top 10 do Mês - Os melhores bigodes low profile da vida nacional

#10 Souto Moura

O bigode de Souto Moura enquadra-se num tipo cada vez mais raro: o bigode totó. Não são muitos os bigodes que, num mundo de opressão ao pêlo, sobrevivem em convivência com os violentos e agressivos óculos grandes e com armação de tartaruga. Mas Souto Moura, provando o seu valor enquanto camarada bigodal, desafia as regras maliciosas impostas pela sociedade tirânica dos peles desnudas e afirma com toda a pujança peluda que sim - é possível ser-se um camarada bigodal com armação de óculos exagerada, dentes questionáveis E um saudável e orgulhoso bigode.

#09 Sr. BasílioO Sr. Basílio apresenta-se como um experiente veterano do bigode. Gerações e gerações, com os dedos gordurosos e o palato feliz, deram por si a olhar com admiração para o visual impecável do senhor do avental branco. O Sr. Basílio é o Willy Wonka do bigode, com a sua fábrica de batatinhas onde oompa-loompas de chapéu de palha e bigode nos presenteiam com as mais estaladiças e salgadinhas finas rodelas desse tubérculo divino que é a batata.

#08 Nelo Vingada É discreto o bigode de Nelo Vingada. Altamente influenciado pelo bigode árabe, afamado pela sua vitalidade e inicial negrume brilhante subsequente branco ofuscante, o pêlo supra-labial de Vingada surge como uns daqueles acessórios que são eternos. Muitos afamados e celebrados bigodes-vedeta do mundo futebolístico nos abanadonaram nos últimos anos - pela sua eterna discrição confiamos no bigode de Nelo Vingada para brilhar ad eternum (bigodis bigodum).

# 07 Janita Salomé & VitorinoPouco se tem falado nestes últimos anos no bigode alentejano. Altamente moldado pelos ventos revolucionários dos anos 70, este é um bigode arduamente trabalhado e acarinhado com mãos calejadas pelo canto da terra. Janita e Vitorino são os dois maiores exemplos de discretos camaradas bigodes estimados. Há nestes farfalhudos amigos toda a alma dourada do mais impressionante entardecer em Borba - há nestes discretos bigodes o luxuoso (mas tão terra a terra) espírito encorpado de um bom Borba de 2002.


# 06 José Mário BrancoO grande, o maior!, bigode revolucionário. É admirável como tal farta e anciã bigodaça consegue manter um estatuto tão discreto na vida pilosa nacional. Afinal, a poesia escorre pelos pêlos brancos deste bigode venerável como caldo verde - as mais belas notas, as mais fortes e elegantes palavras de intervenção prendem-se entre o lábio e o nariz de José Mário Branco como o mais delicado guardanapo de papel. É sem dúvida um dos bigodes favoritos da F.L.B.


# 05 Manuel Machado Manuel Machado é o mais eficaz mestre da dispersão dos métodos concentrativos para a óptima resolução dos processos descortinativos do bigode. Afinal, entre tanto bigode no mundo do futebol se vos fosse pedido, camaradas bigodais, para enumerar os bigodes neste meio qual de entre vós se lembraria do característico amigo peludo de Manuel Machado? É o ninja do bigode.


# 04 Mariano Gago Tudo o que dissemos para Souto Moura podia também ser dito para Mariano Gago. É a par com o ex-Procurador o bigode totó sobrevivente da cena nacional. O seu discreto bigode (que nada perdia se fosse mais farfalhudo) sobrevive aos grandes óculos de tartaruga - sem dúvida comprados na mesma Multiopticas frequentada por Souto Moura. Já Mariano Gago ganha pontos não só pelo seu extraordinário cabelo como pelo facto de ter aparecido este ano, durante as suas férias, em revistas do social - em fato de banho à Carcavelos de 1987 e mais peludo do que um rafeiro. Um verdadeiro camarada bigodal.

# 03 Avô Cantigas Tal como o Sr. Basílio, o Avô Cantigas surge como um daqueles exemplos fundamentais de modelo para as gerações seguintes. O Avô Cantigas tem, muito discretamente, deixado no cimento da vida nacional uma profunda e bem delineada marca de um bigode simpático. Quantas e quantas crianças cresceram para se tornarem homens (e mulheres!) cultivadores de amigos peludos supra-labiais graças à louvável influência de Carlos Alberto Vidal, o Avô Cantigas.


# 02 O Homem do Bigode É o grande mistério dos classificados nacionais, a Maddie do mundo piloso: quem é o Homem do Bigode? Que figura é esta que os vendedores de imóveis procuram há tantos anos (com ocasionais e efémeros sucessos)? A F.L.B. acredita que o Homem do Bigode é uma entidade mística, uma figura abstracta que um grupo secreto pré-F.L.B. (sob o disfarce das vendas) procura incessantemente nos Correios da Manhã e 24 Horas deste mundo. São muitas as questões filosóficas e espirituais que esta busca coloca à nossa frente, qual barreira peluda entre a narina e o lábio. No entanto, caros camaradas, a resposta iluminada é uma: o Homem do Bigode somos todos.

# 01 Baterista do Quim

Esta lista está, naturalmente, sujeita à visão da F.L.B. Elaborada por outros camaradas e amigos do bigode talvez o primeiro lugar não fosse para o Baterista do Quim. Mas os órgãos dirigentes da F.L.B. são fans confessos do Baterista do Quim. Podíamos dizer muito sobre o nosso apreço mas podemos resumir tudo numa bonita e refrescante imagem: o Baterista do Quim está para o Quim, esse rei da bigodaça portuguesa, como S. Pedro está para Jesus (o Cristo, não esse Deus cabeludo que comanda o Glorioso).

Convívio do Bigode

A FLB marcou presença. E vocês?

Será possível?

Caros camaradas peludos, voltámos. Fomos para a Costa, bebemos Moleiros, assamos frango, piano e sardinhas no nosso novo grelhador, coçámos a barriga na areia e voltámos.

Infelizmente, não encontrámos boas notícias no nosso regresso - andámos distraídos e isto não nos foi nada fácil de aceitar.

Aquele que era um dos bigodes mais significativos, uma das mais bastas e brilhantes bigodaças no esférico desportivo nacional, sem que nada o fizesse prever, desapareceu.

Sim, companheiros da causa, esse homem que podem ver junto ao Professor Marcelo (também ele, já há muito, um cobarde desertor do bigode) é nem mais nem menos do que Vítor Serpa, lendário director desse livro sagrado que é "A Bola".

Não nos resta nada senão a estupefacção e inúmeras perguntas.
Como pode isto ter acontecido? A malta já se tinha assustado com o desaparecimento da mística de Artur Jorge, mas agora o Vítor Serpa?
Quem se segue? O António Sala? O Máximo?!
O que se passa no panorama nacional? Estarão os rumores certos e estes homens estão a ser vítimas de alguma espécie de ataque ou chantagem desse infame grupo anti-bigode que tanto se tem feito notar nos últimos meses, os Pátria Rapada?
Camaradas, mantenham-se firmes no bigode. Perdemos o Serpa mas, como diz o povo, quando Deus rapa um bigode velho, há outro moço que desponta. Protejam os vossos apêndices peludos, mimem-nos, aparem-nos e exibam-nos orgulhosos. A hora é negra e exige a coragem de todos nós!
Juntos vamos salvar o bigode português!

A Desgraça do Bigode Caribenho

Fontes bem colocadas da F.L.B. (um cunhado do Chico da Gorda que faz uns trabalhos de construção civil no estrangeiro) dão-nos conta do verdadeiro motivo que levou à insurgência do povo hondurenho - não acreditem nessas patranhas de referendos e direitos democráticos, é tudo uma fachada para esconder a terrível verdade.

Este povo amigo do bigode livre, atento à vitalidade do bigode nacional, cedo caiu sob o charme do magnífico bigode viçoso de Manuel Zelaya, presidente desde 2005 (agora deposto). Mas cedo se compreendeu que esta história de amor não passava de um tristonho bigode ralo mal-aparado. Aquele que parecia um apêndice peludo no auge do seu vigor não passava, afinal, de uma tramóia, deslindada por uma empregada de limpeza (também dona de uma frondosa sombra supralabial, um abraço).

Enquanto procedia à limpeza na ala Oeste da residência oficial do Presidente Zelaya, a tortilla bonita da noite passada deu de si e Ignacia Cruz não teve hipótese senão abandonar as esfregonas e correr até à casa de banho do Presidente Zelaya, para aí proceder a outro labor. Mais aliviada, a senõra Cruz já abandonava o vasto espaço de mármore (segundo a nossa fonte, um trabalho de categoria em Rosa-Negrais feito por um compadre ali de Óbidos) quando se depara com um armário semi-aberto e, lá dentro, o terrível segredo de Zelaya.

Para o enorme choque da señora Cruz o armário estava repleto de pequenos implantes e próteses bigodais: pêlos e pêlos de horror negro e brilhante. Chocada, depressa arranjou uma boleia com um vendedor de galinhas (parece que há muitos aqui para estas bandas) e abandonou a residência oficial.

Em menos de cinco dias, já todo o arquipélago fervilhava de desilusão e indignação para com a frieza com que o encantador bigode a todos enganara, o desprezo com que Zelaya picara na alma de cada hondurenho com cada um daqueles pêlos grossos e brilhantes.

Depressa foi congeminada entre palmeiras e areia branca uma história que cobrisse esta vergonha e que escondesse do mundo a verdadeira razão pela qual os hondurenhos não mais queriam ver o lustro do falso bigode de Zelaya.

O resto é história.

Bigode: prefere sempre o natural.

Saúde do bigode

Durante estes meses de ausência, acumularam-se as dúvidas e perguntas que trouxeram curiosos aqui ao espaço da Frente de Libertação do Bigode. Neste nosso regresso, uma em particular despertou a nossa atenção. Aproveitamos, então, para responder a uma questão que já nos foi frequentemente colocada, em particular por jovens esperanças do bigode, ansiosos por ostentar o farfalhudo melhor amigo do homem (e da sua senhora).

Como ter mais bigode? - as condições ideais para o crescimento do bigode.

# 01 - Vitamina I - uma dose diária de imperial potenciará as enzimas responsáveis pelo crescimento do bigode.


# 02 - Ser do Glorioso - atenção: não é apoiar o Benfica, nem torcer pelo SLB. Falámos mesmo em SER do Glorioso.Dados empíricos comprovam os benefícios que isto traz ao bigode.



# 03 - Está comprovado cientificamente (pelo nosso Departamento de Ciência Bigodal) que uma audição diária de temas clássicos da música popular portuguesa é o tónico perfeito para o pêlo mais basto e mais farfalhudo.


# 04 - Ser taxista - uma vez mais, chamamos a atenção: não basta conduzir um táxi, é preciso ser taxista. Estudos científicos provam os benefícios daquelas capas dos assentos, com as bolas, no crescimento saudável do bigode.


# 05 - Entre cinco e oito piropos de trolha diários ajudarão o bigode a desinibir-se e a despontar mais forte.


# 06 - Caldo verde, sardinha no pão, pastéis de bacalhau, vinho Moleiros e um cozido à portuguesa (ou uma feijoada) no contacto com o pêlo do bigode garantirão a hidratação perfeita do mesmo.



# 07 - A ostentação de palito no canto da boca garantirá que o pêlo do bigode, impressionado pela firmeza do palito, se esforçará por o superar.

# 08 - Renunciar à aproximação de produtos de destruição do bigode - não entrar num mini-mercado que ostente com orgulho gillettes e espuma da barba. # 09 - Com a chegada do Verão sugerimos aos nossos camaradas bigodais a presença, de preferência semanal, num dos vários grandiosos eventos que esta estação traz ao nosso país: festas, bailes, churrascadas e a infalível matança do porco. Todo o ambiente funcionará à semelhança de uma estufa, criando uma atmosfera protectora com conjunto de condições propícias à felicidade do bigode.
# 10 - Visionamento regular dos grandes guias do verdadeiro macho: Chuck Norris. Vale a pena adquirir as obras completas do mestre (box set pirateada à venda na feira da ladra - perguntem pelo Maninhas e digam que vão da nossa parte).

Penalty!

O grande Vieira conta com o nosso voto no dia 3.