sexta-feira, 26 de junho de 2009

Saúde do bigode

Durante estes meses de ausência, acumularam-se as dúvidas e perguntas que trouxeram curiosos aqui ao espaço da Frente de Libertação do Bigode. Neste nosso regresso, uma em particular despertou a nossa atenção. Aproveitamos, então, para responder a uma questão que já nos foi frequentemente colocada, em particular por jovens esperanças do bigode, ansiosos por ostentar o farfalhudo melhor amigo do homem (e da sua senhora).

Como ter mais bigode? - as condições ideais para o crescimento do bigode.

# 01 - Vitamina I - uma dose diária de imperial potenciará as enzimas responsáveis pelo crescimento do bigode.


# 02 - Ser do Glorioso - atenção: não é apoiar o Benfica, nem torcer pelo SLB. Falámos mesmo em SER do Glorioso.Dados empíricos comprovam os benefícios que isto traz ao bigode.



# 03 - Está comprovado cientificamente (pelo nosso Departamento de Ciência Bigodal) que uma audição diária de temas
clássicos da música popular portuguesa é o tónico perfeito para o pêlo mais basto e mais farfalhudo.


# 04 - Ser taxista - uma vez mais, chamamos a atenção: não basta conduzir um táxi, é preciso ser taxista. Estudos científicos provam os benefícios daquelas capas dos assentos, com as bolas, no crescimento saudável do bigode.


# 05 - Entre cinco e oito piropos de trolha diários ajudarão o bigode a desinibir-se e a despontar mais forte.


# 06 - Caldo verde, sardinha no pão, pastéis de bacalhau, vinho Moleiros e um cozido à portuguesa (ou uma feijoada) no contacto com o pêlo do bigode garantirão a hidratação perfeita do mesmo.



# 07 - A ostentação de palito no canto da boca garantirá que o pêlo do bigode, impressionado pela firmeza do palito, se esforçará por o superar.

# 08 - Renunciar à aproximação de produtos de destruição do bigode - não entrar num mini-mercado que ostente com orgulho gillettes
e espuma da barba. # 09 - Com a chegada do Verão sugerimos aos nossos camaradas bigodais a presença, de preferência semanal, num dos vários grandiosos eventos que esta estação traz ao nosso país: festas, bailes, churrascadas e a infalível matança do porco. Todo o ambiente funcionará à semelhança de uma estufa, criando uma atmosfera protectora com conjunto de condições propícias à felicidade do bigode.
# 10 - Visionamento regular dos grandes guias do verdadeiro macho: Chuck Norris. Vale a pena adquirir as obras completas do mestre (box set pirateada à venda na feira da ladra - perguntem pelo Maninhas e digam que vão da nossa parte).

1 comentário:

Peter of Pan disse...

Desculpa lá, mas o #2 está sujeito a debate.