Saúde do bigode

Durante estes meses de ausência, acumularam-se as dúvidas e perguntas que trouxeram curiosos aqui ao espaço da Frente de Libertação do Bigode. Neste nosso regresso, uma em particular despertou a nossa atenção. Aproveitamos, então, para responder a uma questão que já nos foi frequentemente colocada, em particular por jovens esperanças do bigode, ansiosos por ostentar o farfalhudo melhor amigo do homem (e da sua senhora).

Como ter mais bigode? - as condições ideais para o crescimento do bigode.

# 01 - Vitamina I - uma dose diária de imperial potenciará as enzimas responsáveis pelo crescimento do bigode.


# 02 - Ser do Glorioso - atenção: não é apoiar o Benfica, nem torcer pelo SLB. Falámos mesmo em SER do Glorioso.Dados empíricos comprovam os benefícios que isto traz ao bigode.



# 03 - Está comprovado cientificamente (pelo nosso Departamento de Ciência Bigodal) que uma audição diária de temas clássicos da música popular portuguesa é o tónico perfeito para o pêlo mais basto e mais farfalhudo.


# 04 - Ser taxista - uma vez mais, chamamos a atenção: não basta conduzir um táxi, é preciso ser taxista. Estudos científicos provam os benefícios daquelas capas dos assentos, com as bolas, no crescimento saudável do bigode.


# 05 - Entre cinco e oito piropos de trolha diários ajudarão o bigode a desinibir-se e a despontar mais forte.


# 06 - Caldo verde, sardinha no pão, pastéis de bacalhau, vinho Moleiros e um cozido à portuguesa (ou uma feijoada) no contacto com o pêlo do bigode garantirão a hidratação perfeita do mesmo.



# 07 - A ostentação de palito no canto da boca garantirá que o pêlo do bigode, impressionado pela firmeza do palito, se esforçará por o superar.

# 08 - Renunciar à aproximação de produtos de destruição do bigode - não entrar num mini-mercado que ostente com orgulho gillettes e espuma da barba. # 09 - Com a chegada do Verão sugerimos aos nossos camaradas bigodais a presença, de preferência semanal, num dos vários grandiosos eventos que esta estação traz ao nosso país: festas, bailes, churrascadas e a infalível matança do porco. Todo o ambiente funcionará à semelhança de uma estufa, criando uma atmosfera protectora com conjunto de condições propícias à felicidade do bigode.
# 10 - Visionamento regular dos grandes guias do verdadeiro macho: Chuck Norris. Vale a pena adquirir as obras completas do mestre (box set pirateada à venda na feira da ladra - perguntem pelo Maninhas e digam que vão da nossa parte).

Penalty!

O grande Vieira conta com o nosso voto no dia 3.

Só se for assim

O regresso da F.L.B. - um pires de tremoços de desculpas aos nossos camaradas

Caros camaradas bigodais,

estamos de volta.
Sim. Sabemos a verdadeira dimensão do nosso tempo de ausência.
A FLB assume o seu vergonhoso silêncio.
A FLB, graças às estatísticas disponibilizadas pelo nosso Departamento de Estatística, sabe bem como esta angustiante inactividade contribuiu para o aumento em flecha das vossas idas, companheiros bigodais, às tascas mais mal iluminadas para afogar as vossas mágoas. Pior, nós sabemos desse drama terrível, dos nossos camaradas do bigode que, privados do nosso apoio, afundaram na mais suja das tragédias, deixando para trás a família do bigode, a honra e tradição do lábio superior peludo, começando a frequentar os sítios mais degradantes. Não ficámos alheio à tragédia de Timão da Luz, ex-Tico da Mouraria, que foi avistado de mocassins, às compras em lojas gourmet e, segundo fontes não confirmadas - preferimos acreditar que não é verdade, na secção de gajo da Zara do Dolce Vita.

Não o escondemos. A FLB vacilou. Sucumbimos à pressão.

Camaradas bigodais, não vos vamos mentir.
A história é díficil e não é fácil reviver o trauma, mas conscientes das nossas responsabilidades para com a nação bigodística, abastecemo-nos de ginjinha e pataniscas. Temos a sede abastecida e vamos contar tudo.

Corria o dia 23 de Novembro de 2008.
O Glorioso visitava a Académica e o Comité da Frente de Libertação do Bigode juntou-se (onde a causa começou) na Tasca do Minhoto. Dois portentosos tentos (Amorim e Cardozo), muitos pipis, muitas moelas, muitos tremoços e muitas imperiais depois, abandonamos o Zé Minhoto já a 24 de Novembro.
Embriagados pela emoção e pelo precioso néctar de cevada, o Comité descia a calçada celebrando o cigano, o orelhas e o Maestro. Foi então que tudo aconteceu.
Um grupo de mânfios, cobardes infâmes aproveitando-se da escuridão, da distracção do Comité e do espírito alegre do mesmo, aproximou-se para depressa descobrirmos que se tratava de um desses odiosos grupos anti-bigoditas. Fomos atacados por uns vinte mânfios, ali em plena rua, munidos de gilettes e espuma de barbear.
A malta ainda tentou dar luta mas pela altura que a bófia chegou já os carecas tinham feito o trabalho - o Comité da FLB olhava com tristeza a espuma peluda e ensanguentada que corria pela valeta suja, despojos do que outrora foram quatro grandes bigodes nacionais. Desfigurados, convidámos o GNR para regressar connosco à tasca do Zé Minhoto, afogar as mágoas em Sagres e Sport TV.

Meia-hora depois do ataque, a FLB reuniu o Comité de emergência.
Vacilámos, camaradas do bigode.
Horrorizados pelo vicioso ataque de fomos alvo, abandonámos temporariamente a causa bigodal à sua sorte. Deixámos para trás o mundo e refugiámo-nos num parque de campismo nesse limbo do pêlo, o Algarve. Aguardando ansiosamente o regresso das nossas farfalhudas coroas foram vergonhosos tempos em que vivemos escondidos pelas nossas humildes tentativas de reconstruir a nossa glória bigodal.
Humilhação e degradação escrevem-se, desde então, para o Comité da FLB, com as palavras "cola" e "pêlo de cão".
Vivemos, assim, exilados pela vergonha durante todo este tempo numa roulote algarvia, entre uma televisão portátil e churrascos. Umas férias de sonho para qualquer camarada bigodal, tempos de dor para o Comité da FLB. Os bigodes pareciam, ao fim de tanto tempo, ter regressado mas algo se perdera. Os bigodes não eram os mesmos de antigamente, mantidos com amor desde os tempos áureos da Revolução. O brilho não era o mesmo de antigamente, pêlo a pêlo mais baços e tristonhos.

O Comité temia nunca mais regressar à sua luta bigodal, esmagados pela violência inumana desses grupos de ódio ao bigode. Até que um dia tudo mudou.

Por via de um fiel da causa, o Firmino Luís (um forte abraço, camarada), recebemos o ânimo que nos faltava.

Tantos meses depois, as nossas palavras concretizaram-se:
"A FLB espera, então, ansiosamente que o grande campeão da actualidade, Michael Phelps reconheça os poderes do bigode e tenha a coragem de em Londres, 2012, assumir um portentoso bigode de que o sabemos capaz, tendo em conta a categoria com que os distribui pelos adversários. Ficámos à espera."

Este campeão ouve o nosso apelo bigodal e recupera todo o esplendor sexy-macho do bigode da arte cinematográfica independente do final dos anos 70 - um clássico!
Não temos reservas nenhumas quando afirmamos que este é, sem dúvidas nenhumas, o bigode mais poderoso da actualidade, o bigode mais escaldante deste Verão (mas num sentido muito macho, não queremos cá confusões).

Em dois dias regressamos aos bairros da capital. Chegamos na tarde de 12 de Junho e fomos recebido em apoteose - um forte abraço a todos os camaradas bigodais que nos saudaram por entre sardinhas no pão e vinho, na mais memorável noite de Santos desde o lendário ano em que o Patrício e o Antunes da hortaliça armaram sozinhos o arraial.

A esses grupos anti-bigoditas que por aí andam a FLB diz: nunca mais vacilaremos. Suportaremos, com o apoio de todos os nossos camaradas peludos, todos estes ataques vis e baixos. Jamais renegaremos a causa maior que é o bigode português. Já sobrevivemos a um ataque - sobreviveremos a outros vinte (especialmente agora que o Zé Minhoto nos disponibilizou o seu arsenal que tem guardado desde o Ultramar).

Conferência

A Comissão de Estudos Bigodais convida todos os seus alunos e interessados/curiosos da causa bigodal para a conferência que se irá realizar no dia 13 pelas 16 horas no Anf. II. A conferência tratará "O bigode falso de Estaline e os gulags" e após a apresentação do prof. Quim Barreiros sobre o tema, haverá espaço para perguntas e debate. No final, haverá matança do porco no átrio da faculdade (importante: não confundir com a mariquice de "beberete" que se realizará na mesma hora, na sequência de outra conferência a decorrer ao lado). Teremos couratos, minis, pevides e sandes de torresmos.

Nota: O prof. Barreiros pede ainda a todos os seus alunos de Geografia Territorial do Bigode que não se esqueçam de trazer o espeto.

Uptade: O prof. Barreiros aproveita também para anunciar que acabou de compôr uma música nova e que irá aproveitar a ocasião para divulgar em primeira mão o sucesso que aí vem "Traz o espeto".

A verdadeira alma Zé Carlos

É com incontido orgulho que a F.L.B. vê juntar-se às suas hordas vitoriosas um nome de peso do humorismo nacional: Zé Diogo Quintela.

Zé Diogo Quintela rebela-se contra os pérfidos comentários melífluos de seus camaradas fedorentos e mostra o verdadeiro poder do bigode tuga, em pleno horário nobre. Do seu defeito quase imperdoável, estacionado do lado errado da 2ª Circular, surge a nobreza do magnífico bigode de Zé Diogo Quintela na personificação do lagarto de estimação de qualquer benfiquista que se preze.

Esperámos ver a rápida conversão dos restantes membros do Gato Fedorento ao bigode. Aproveitámos ainda a ocasião para pôr fim aos boatos e anunciar que, sim, a F.L.B. e a Comissão de Estudos Bigodais está em negociações com Zé Diogo Quintela para garantir a sua colaboração no curso de Estudos Bigodais, enquanto regente da cadeira de 3º ano de Poder Humorístico do Bigode.

Obrigado por te juntares à causa e parabéns por esse extraordinário bigode.

Os Eleitos

Saudações Bigodais

O prolongado silêncio da F.L.B. deveu-se à sua intensa colaboração com o Departamento de Estudos Bigodais, na selecção dos alunos interessados em frequentar o novo curso de Estudos Bigodais. O nº de vagas foi, infelizmente, reduzido: os fundos prometidos para material básico como copos de plástico, cativo na Catedral e Sport TV no departamento foram reduzidos à última da hora, obrigando a Comissão de Estudos Bigodais a redesenhar um orçamento de última hora. Apesar deste duro golpe no bigode, o nosso grande OBRIGADO para esse mito do bigode, presidente da nação benfiquista, o enorme Vieira, que nos providenciou sem custos um magnífico cativo de época.

Recebemos centenas de candidaturas. Após horas de intenso esforço, apoiadas em muitas imperiais e um rádio a pilhas e cassetes compradas em Carcavelos, com grandes êxitos do mítico Quim Barreiros (que daqui a dois anos leccionará a cadeira opcional de 'O Bigode no mundo da música), a F.L.B. e o Dep. de Estudos Bigodais orgulham-se de aqui publicar a lista dos escolhidos.

Clickar no link para fazer download

http://rapidshare.com/files/150616501/Alunos_colocados.pdf.html

Desejamos a todos os caloiros um bom ano lectivo e que o bigode esteja convosco.